Quero-te e não te tenho, nem vou ter-te

Sei que vou fazer de tudo para te ter. Bem tudo não, talvez um pouco. Admito, talvez nada. Nem sequer arranjo a coragem para te ir falar e estás ali a menos de um metro de mim. É este meu feitio acanhado, enco qualquer coisa que o outro disse mas eu não posso escrever aqui... que me lixa os planos. Tenho até vergonha de o dizer, mas estou sempre à espera que sejas o próximo anjo que me cairá nos braços, me adore, me ame, me beije, me queira e me acaricie como tanto eu preciso. E porquê? Porque sou eu assim? Porque é que estou sempre à espera, sempre ansiosa, sempre a olhar para o amanhã que não chega e não te traz às cavalitas e te deita no meu colo para te adormecer neste sonho eterno que é a minha alegria de te ter por perto?

Penso em ti...

Hoje à noite ver aquele filme lembrou-me mais uma vez de ti. As coisas que tenho pensado ultimamente preocupam-me bastante. É que não são muitas... antes pelo contrário. Só penso em ti. Pelo menos de 5 em 5 minutos, 24 horas por dia, 7 dias por semana. E não é fácil admitir e saber que nem sequer te conheço. Talvez devesse fazer pela vida, sabendo que amanhã podes já não estar por aí, detrás dessa bancada, com esse sorriso que adoro. Mas como sempre não sou capaz e vou-me deixar ir pela corrente à espera que venhas ao meu encontro e me digas o que quero ouvir. Obsessão?! Talvez sim talvez não... logo se vê...

Obsessão III

Vou sonhar contigo...

Obsessão II

Já não te vejo há quase 2 semanas, se não mais. Só me lembro do teu olhar, do teu jeito. Não consigo deixar de pensar em ti. Tento eliminar tudo da minha consciência mas é-me impossível. Estás bem presente e não te queres ir embora. Com o teu sorriso que me cativa pedes para ficar mais um pouco. Esse teu sorriso não me escapa. Depois dizem-me que estou obcecada, mas não quero acreditar que sou como o outro. Talvez seja só mais uma admiração, uma forte "coisa qualquer" assolapada. Talvez nem penses em mim, não te lembras de mim concerteza, mas mais uma vez isso não interessa. Talvez quando cair de novo me lembre do que sofro cada vez que isto acontece...

Obsessão

Ter saudades e não saber por onde andas. Não poder ver-te e sentir uma imensa solidão. Não pensas em mim. Não te lembras sequer do meu nome. Mas eu lembro-me do teu. E do teu sorriso. Sim o teu sorriso não vou esquecer. Mas depois penso na inconsciência que é estar assim. E tento não pensar em nada, sossegar o coração e esquecer tudo à minha volta. Sinto que como outro isto se está a tornar uma obcessão. E isto é tão mau. Sentir que uma pessoa, um olhar, um sorriso se apodera do nosso ser. Que raio de sentimento este que haviam de inventar...

Brincar com o amor

Não consigo perceber a forma como as pessoas desperdiçam o amor. Ver ia relação desmoronar-se devido a um mero “fetiche”, simplesmente ultrapassa-me. Ver que os dois sofrem sem razão e não fazem um esforço por se resolver é algo que me faz pensar no verdadeiro valor que as pessoas dão ao amor. Saberão elas o que é sofrer por não ter, desejar e não tocar, olhar e não puder? Até podem ter um pequeno vislumbre, mas nunca perceberão como eu o que é sonhar a toda a hora com o dia em que o amor nos preenche, com o abraço apertado que nos faz vibrar, o beijo apaixonado que nos leva às nuvens. Não sabem. Se realmente soubessem não andavam a brincar com isso...

(escrito a 05.10.04 à 1h43 da manhã)

Amar

A leve respiração faz-me pensar se vale a pena estar aqui. Se valerá a pena existir e seguir os caminhos vertiginosos da vida. Dizem-me para ter calma, saber esperar, não desesperando, mas a verdade é que me é impossível todos dias sonho com a felicidade que se avista tão longe. Sei que talvez seja verdade, talvez nunca venha a ser feliz. Mas isso só o tempo pode dizer e a minha vontade louca não ajuda. Estar rodeada de pessoas felizes e que caminham sobre um tapete imenso de amor revolta-me. Será que não sou merecedora de tal felicidade, de tal amor? Cada vez mais sinto que não e que vou morrer sem experimentar o suave sabor da paixão.

(escrito a 05.10.04 à 1h00 da manhã)

Madrugadas

2 da manhã. Chego a casa depois de mais uma noite de palhaçada. Dispo a pesada roupa e visto o pijama que me conforta. Deito-me, mas lembro-me da fome. Volto à cozinha e pego no mais aproximado de refeição possível àquela hora. Volto para o quarto e deito-me na cama a pensar no dia que passou. Falhaste a promessa e não apareceste, deixando-me na expectativa até ao estridente toque de mensagem. “Desculpa, não deu” .OK. Eu sou forte e vou conseguir fingir que nada se passou, que mais uma vez faltaste ao compromisso. Eu sei que a tua relação não está fácil, mas eu não tenho culpa. Pensei que neste momento, a esta etapa, já confiasses em mim. Chora sozinho então! Talvez seja melhor para ti... e para mim. Não preciso de mais uma preocupação. A minha vida já tem que chegue, que baste para uma só alminha. Mas não consigo evitar sorrir, com aquela cara de parva quando estás de volta e tão cedo não vais partir. Se ao menos fosses meu...

(Escrito em 03.10.04 as 2h30 da manhã)

Despedida, by Joana

São 24h05 e um novo dia começou à 5 minutos.
Um dia que neste momento não vai ser apenas mais um dia, talvez um dia ele o passe a ser mas não hoje, não neste momento. Com este dia uma parte da minha vida, da minha história chega ao fim. É mais uma porta que se fecha para nunca mais abrir, como de tantas outras vezes foi.
Gostava de conseguir exprimir aquilo que sinto, mas estou confusa... tão confusa como à uns anos atrás quando foi a minha vez de perceber, ou tentar perceber, o que se passava comigo mesmo antes de ter dito “Sim”. Não é como o Sim que hoje vais ouvir...não é um Sim com tanta importância civica e moral, mas foi um Sim com aquela importância que ambos sabemos que teve.
Estou feliz, muito feliz por ti e talvez daí a minha confusão por não saber então o porquê desta magoa e desta dor no meu coração. Talvez seja simplesmente porque a tal porta se fechou, ou como costumo dizer, ou entao não...
A única coisa que sei é que quero que sejas muito feliz, porque sei que se o fores eu também serei, porque é isso que os verdadeiros amigos querem uns para os outros...Então meu amigo, Sê FELIZ
By: Joana

Anjo ou Diabo

Já tentei fugir ao teu sorriso e forçar-me a permanecer fiel a mim mesma. Mas o teu olhar é tão profundo que não consigo resistir a pensar em ti pelo menos uma vez por dia. Se quisesses poderias governar o meu mundo com um piscar de olhos o intuito de me ajudar nesta difícil fase da minha vida. Esquecer o meu passado, enfrentar o presente e preparar-me para o futuro é uma difícil tarefa na qual me tenho empenhado de corpo e alma, mas sem ter sucesso. E tu tendo estado do meu lado aproveitaste-te das minhas fraquezas e apoderaste-te de todo o meu ser. É incrível! Nem acredito como podes ser tão diferente e tornares-te um anjo ou no próprio diabo, quando bem entendes. Estou confusa, sem saber que fazer, que pensar, entre a espada e a parede. Podes ajudar-me quando queres, mas podes também ser infiel a ti próprio e magoares-me de uma forma como juraste nunca fazer. Sinto-me perdida no teu olhar, nos teus sentimentos, em ti.

(escrito há uns tempos atrás)