PS: Peço a vossa atenção para a aula de aeróbica que está a correr por detrás desta grande senhora.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Amy CasaDeVinho
PS: Peço a vossa atenção para a aula de aeróbica que está a correr por detrás desta grande senhora.
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
MS #7
Enfim, hoje a aula foi dedicada à Resposta Sexual Feminina! Sim, porque por mais impossível de acreditar que seja, eu já estava farta de ouvir falar de Pénis! Portanto, tenho umas quantas coisas para vos falar hoje! Ou se calhar não vá falar de muita coisa, porque além do professor (sim ele admitiu-o) poucas são as pessoas que se podem orgulhar de saber tudo sobre as mulheres (nem elas próprias o conseguem fazer! incrível!). O aparelho genital feminino é até hoje uma coisa (sim, alguns chamam-lhe coisa) que continuam desconhecida (em alguns campos, claro está).
1. É a Sexualidade masculina igual à Sexualidade feminina? Quais as diferenças?
Deixo-vos estas questões, e quando alguém responder prometo responder também, mas com base naquilo que foi dado durante esta aula!
Don Byron plays Junior Walker @FMM'07
O guitarrista David Gilmore
domingo, 11 de novembro de 2007
explicação
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
a outra margem, de luís filipe rocha

Quando o Carlos me perguntou se queria ir ao cinema no dia 7 (?!) eu pensei, bem... pode ser. Então e qual é o filme? Ah é o "A outra margem", um filme sobre uma traveca que vai pra santa terrinha e lá encontra um sobrinho (eu acho que ele disse primo) com trissomia 21 e pronto... Ah tá bem. Mal sabia eu que era um filme português. Ainda cheguei a saber antes de comprarmos os bilhetes, e apesar de hesitante achei por bem dar o benefício da dúvida e assim como assim aproveitar o desconto de estudante (sim, eu ainda estudo... estudarei eternamente!). Fora de tretas e de histórias da carochinha, o filme começou e ainda 20 minutos depois estava a mandar sms's e a a achar "que bela merda... onde eu me vim meter". Foi a choradeira, por causa do amor perdido, foi o arder do caixão que podia ter sido um bocadinho mais rápido, foi todo aquele começo que me irritou e me deu vontade de saltar para o ecrã e bater em tudo quanto se mexesse (SIM, porque o sr. em vez de lavar os dentes porque cheiravam mal, chorava para a escova de dentes do falecido... OH MEU DEUS, pensava eu)! Mas depois ele foi lá para onde quer que seja de onde um dia se tinha vindo embora após abandonar uma noiva no altar. E aí começa a história (sim, porque ou eu sou muito insensível e achei esta treta deste sofrimento dele toda uma palhaçada [e não me digam que era por ser bixa, porque é sinal que não me conhecem] e muito filme desperdiçado). Foi o (re)encontro com o sobrinho, com a "ex-noiva", com o pai (ou não, porque essa parte também não percebi), com as vivências do passado. E a história é bonita porque são boas interpretações por parte de alguns personagens (para mim só o "Trissómico" é que merecia um Óscar) e é uma história de reencontro (o encontro, vá) com o melhor da vida de cada um. No fundo, o que gostei e merece nota positiva é: a interpretação de Tomás Almeida (o menino deficiente), a banda sonora (pelos vistos é d"Os Corvos"), o facto de ele ter um carocha (dos antigos, claro), a paisagem e a história de amor que nasce entre tio e sobrinho. Fiquei sem perceber a relação do traveca com o pai; a situação da mãe do menino, como é que ficou?; porque é que ele sendo gay "faz o amor" com a "ex-noiva"; porque é que ele se pintou (sim porque foi só a pintura e o penteado) para ir a discoteca com o sobrinho? (e não me digam que era para se "afirmar" na santa terrinha, porque essa "vergonha" que havia nem foi demonstrada no filme, excepto pelo pai); porque é que foram filmar cenas ao HK (da santa terrinha, lá está). Enfim, para mim, acho que ainda aí vem um'"A Outra Margem: here it comes the rest of the movie... finally"!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
MS #6
1940
Dispositivo de erecção por vácuo (este método é extremamente eficaz em qualquer tipo de disfunção [seja ela psicológica ou física]. No entanto é a menos apreciada pelas mulheres já que funciona por método de "garrote" e assim sendo, ao fim de cerca de 5minutos o pénis torna-se arroxeado e com as veias muito salientes. No entanto e apesar do seu aspecto, o garrote pode ser mantido durante um período máximo de 30minutos)
1970
Próteses penianas (há dois exemplos de próteses, as maleáveis e as insufláveis. as maleáveis, ganham a forma do pénis, conforme seja um pouco mais curvado ou não, no entanto as insufláveis aumentam e diminuem o seu tamanho conforme a actividade sexual)
1975
Cirurgia de revascularização arterial (nunca com sucesso)
1980
Injecção intracavernosa de agentes vasoactivos (é uma técnica altamente eficaz e com uma duração de cerca de 2 horas)

1985
Cirurgia Venosa (consiste na remoção de todas as artérias do pénis)
1995
Aplicação intrauretral de agentes vasoactivos (com doses muito elevadas, nunca foi comercializado em Portugal por representar muitos riscos)
1998
Agentes erectogénicos oras (o conhecido Viagra [Sildenafil], o Cialis [Tadalafil] e o Levitra [Vardenafil]. Todos estes medicamentos requerem excitação, demorando cerca de uma hora a fazer o devido efeito. São causadores de grande ansiedade, pelo que de ínicio o Viagra não era recomendado a cardíacos, no entanto, os seus efeitos secundários dão-se apenas quando há reacção com nitratos [hipotensores]).


PS: Peço desculpa por alguma má posição das imagens, mas eu e o blogger temos um problema muito grave nesses termos e então prefiro não me chatear :)
Concurso Público para Técnico Superior de Saúde - Sub-Região de Setúbal
Nível Orgânico: Ministério da Saude
Organismo: Administração Regional de Saúde- Lisboa e Vale do Tejo
Serviço: Sub-Região de Saúde Setúbal
----
Função ou Equiparado a Categoria: Assistente
Áreas Funcionais: Grupo Área Funcional
Saúde Outras
----
Remuneração Mínima: 1307.00 EUR
Suplemento Mensal: 0.00 EUR
Número de Postos: 1
Habilitação Literária: Licenciatura
Descrição da Habilitação: licenciatura em psicologia clínica ou nutrição
----
7 de Novembro de 2007
Saíram as listas. Estou na posição 351. Era uma vaga. Tenho 350 pessoas à frente. O número 1 deve já trabalhar lá desde que nasceu (ou pelo menos desde a altura em que começou a falar! LOL gosto tanto do meu primeiro número looool
terça-feira, 6 de novembro de 2007
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
odeio os domingos... e ...
Some stupid chick in the checkout line
Was paying for beer with nickels and dimes
And some old man who clipped coupons
Had argued whenever they wouldn't take one
All I wanted to was buy some cigarettes
But I couldn't take it anymore so I left
I hate everyone
All the people on the street, I hate you all
And the people that I meet, I hate you all
And the people that I know, I hate you all
And the people that I don't, I hate you all
Oh, I hate you all
Some fucking asshole just cut me off
And gave me the finger when I fucking honked
Then he proceeded to put on the brakes
He slammed on the brakes, but I made a mistake
When I climbed out of my van he was waiting
But he was six three and two hundred pounds of Satan
I hate everyone
All the people on the street, I hate you all
And the people that I meet, I hate you all
And the people that I know, I hate you all
And the people that I don't, I hate you all
Oh, I hate you all
I bet you think I'm kidding
But I promise you its true
I hate most everybody
But most of all I hate
Oh, I hate you
All the people on the street, I hate you all
And the people that I meet, I hate you all
And the people that I know, I hate you all
And the people that I don't, I hate you all
And the people in the east, I hate you all
And the people I hate least, I hate you all
And the people in the west, I hate you all
And the people I like best, I hate you all
Oh, I hate you all
domingo, 4 de novembro de 2007
OS 20 PIORES PIROPOS (e as 20 melhores respostas!)
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?
Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.
Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.
Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.
Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.
Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)
Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!
Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!
Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?
Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.
Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?
Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.
Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.
Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres...
Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria a rir.
Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil






